现在，我们所有人几乎都可以看到，越来越多的人单身、晚婚，越来越多的婚姻结合不久就分离崩塌。站在围城外的人贼心不死，跃跃欲试想进去，而身在围城内的人，纷纷叫苦不迭。有一心想逃离的，也有努力坚守着的。

　　而我，作为步入婚姻一年的新人，总算真正地理解了一句话：婚姻是一块硬骨头，不好啃。

　　婚姻为何难倒这么多英雄好汉?细究原因，我认为最大的“罪魁祸首”在于两个结合的人背后的原生家庭，以及各自对原生家庭带有的那要命的归宿感。

　　首先，什么是原生家庭，我相信大伙儿都已经相当清楚，就是指自己出生和成长的家庭。在我们未结婚之前，我们的所有一切几乎都与原生家庭相连接。当我们结婚以后，我们就和伴侣结合组成了一个新生家庭。

　　可是，很多人虽然在形式上离开了原生家庭，可是在心灵上，却无法摆脱原生家庭无形的“控制”。

　　在《原生家庭》一书中，有这么一段话：有毒的家庭体系就像高速上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。

　　从表面上看，我们和伴侣相遇、恋爱，感觉磨合得差不多了就领证结婚。看似简单的程序，殊不知，背后牵连的却是两大家族系统的结合。

　　我国畅销书心理咨询师周卫慧说：从出生到成年的过程中，原生家庭塑造着我们的主要信念和心智模式，这些信念和心智模式决定着我们对生活和学习遇到事件的反应。

　　没错，我们每个人身上都带着原生家庭的深深烙印，在你和伴侣过日子的过程中，两个不同的个体，以及不同的心智模式就会开始发生碰撞，摩擦。当伴侣出现与我们预期中不一致的行为时，或者触犯了我们某些敏感地带时，我们就会慌乱，恐惧，失控，觉得自己被这个世界抛弃了。

　　其次。还有一种最糟糕的情况，就是我们身上带有要命的归宿感。比如，我们在生活中总是不间断重复发生一些不好的事情，我们以为是自己运气不好，其实，更深层的原因是我们自己主动去寻找的。

　　举个例子。有个女人在婚姻里经常被丈夫家暴，她自己挨打完以后就会去打孩子。因为这种病态的举动，每次她都痛苦不堪，可是这种行为却像上了瘾似的无法暂停。

　　后来她去看心理医生，才知道原来家暴是她自己吸引过来的。她回忆起她小时候，经常看到爸爸打妈妈的情景，而她的妈妈也会打她。就这样，她为了保持在熟悉的“家里”的感觉，宁愿“选择”让自己活在痛苦的轮回里。

　　是的，这就是真相。不管原生家庭是幸福还是不幸的，我们每个人身上都会带有对其的忠诚感。

　　以前，我不知道自己为什么对打扮漂亮的女性有一种天然的抗拒感。一开始我以为是自己不喜欢打扮，信奉“天然美”。后来我发现更深层次的原因，即我对原生家庭“麻木”的忠诚。

　　我家里母亲在我的印象中一直是勤俭持家的农民装扮，不像其他人的妈妈讲究打扮，而我的几个姐姐长大后也不太注重外形上的东西。同样的，我也保持了素面朝天二十几年。

　　后来，当精致学越来越流行，我开始加入队伍学着对自己的形象负责。我才发现，原来自己很享受不断通过努力改造自己的外表的一个过程，也非常享受看到因为自己的付出变得越来越好看。

　　可是，在家人面前，却不敢非常自然地展现自己的形象美学理念，甚至不敢穿着太好看的衣服出现在家人面前，否则总会觉得和“朴素的家风”显得格格不入。

　　说到这里，我相信你也充分意识到了这是怎么回事。

　　原来我们长大后，生活中遇到的很多负面的事情，都与我们对原生家庭的归宿感有着千丝万缕的关系。我们的潜意识里面，不管通过使用什么样糟糕的方式，我们都要和自己的家在一起。

　　这也就是为什么幸福家庭出来的孩子，总能轻而易举地继续延续幸福，而不幸家庭的孩子，其一生仍会大概率上演着不幸。除非他能跳出自己的心智模式，对其进行改写，让自己的信念改头换面。

　　既然，我们意识到了原生家庭对我们婚姻的恶劣影响，那么我们究竟要如何做，才能改写婚姻命运呢?说起来很简单，做起来则需要一生不断的努力。那就是：努力提升心智成熟，慢慢与幸福重逢。

　　具体说来，首先，我们意识到了自个儿身上对原生家庭盲目的归宿感，那我们就要果断地放弃。不再遵循和延续家族的错误规则和悲剧。

　　我们可以在新生家庭里，积极和伴侣一起探索健康有爱的家庭互动模式。在这个过程，同时你也可以带领伴侣从他的原生家里遗毒里逃离出来。

　　其次，如果我们所在的婚姻亲密度已经有所下降，关系变得冷漠，仍然没有关系。《与幸福重逢》一书提到，有非常多的角度可以提升两个人的联结，最关键的是：

　　第一，你自个儿热不热乎?你有没有能力保持生命热情甚至野蛮生长?

　　第二，你能不能放低对伴侣的要求。苛刻的人，多大现实能力配不上欲望。

　　第三，你能不能学会用成年人的思维思考问题，比如一个人有没有可能的确是爱你，但他也真的会伤害你。爱与伤害总是在一起的。这就是成年人而不是小孩的心智模式。

　　最后再和大家分享书里一招在婚姻里特别有效的沟通套路，主要有三点：说事实，说感受，说希望。学好这一招，你的情商会大幅度的提升。

　　说事实怎么理解?举个例子，有天，你丈夫下班和同事去喝酒玩乐，很晚才回家。等他回来的时候，你内心很生气。如果你气冲冲地说，死东西，你每天总是这么晚才回来，太不像话了!

　　这时，丈夫内心听了肯定很不乐意，他会想：什么叫每天?前两天我都很准时回家。你在瞎说。他原本晚归的愧疚心，全被你一句话给搅没了。

　　如果是说事实，我们应该这样尝试表达：你今晚12点才回家，太晚了，我很担心你。

　　丈夫一看手表，果然，都这么晚了，他听了就会心里内疚，而内疚的情绪最容易使一个人做出悔改。

　　再来，什么是说感受?如果你说，你这么晚回来，害我担心的要死，害我心情不好，害我睡不着。这些话表面上听起来好像没什么，但是仔细品味，这句仍然隐藏着指责，就好像我的担心全部要你负责一样。

　　而一旦有指责的成分，对方就不会买账，爱也就不会流动。但是如果你这样表达：“你这么晚回来，我很担心你的安全，而且我一个人在家很难受，很孤单。”

　　这样才是准确表达了你的感受，而不是攻击伴侣。

　　最后讲讲希望。以上两步骤走好以后，最后你可以坦诚说出自己的希望，比如你希望丈夫早点回家，你希望他不要喝太多酒，以免对身体不好。

　　当然。即使我们遵循了这样友好的沟通法则，我们也要做好心理准备，就是允许对方不按我们所希望的来做。如果他第二天依然晚归呢?没关系，我们要明白：“沟通的底线，不是一定要达成你的想法，而是你可以自由地表达自己。”

　　如果一个人能够这样表达自己，将会变得很有力量，而你可以落落大方，因为你做的是对的，错的是对方。并且，你能用好这个沟通方法，伴侣答应你的概率将比指责的方法要高太多。毕竟没有人会拒绝一个聪明且有智慧的伴侣。你是是吗?

　　面对多层面、复杂的而丰盛的世间，亲爱的你，快快成长吧，提升心智成熟度是通向幸福唯一的路径，也是我们获得美满幸福的最有利保障!