根据民政部统计，最近十年，我国结婚对数呈现先升后降的态势，到了2019年，结婚对数直接跌破1000万大关。

　　对比最高峰时的数据，近六年来，我国结婚对数减少了419.6万对。

　　与此同时，和结婚对数呈负相关的离婚对数，也几乎呈现逐年攀升的趋势。

　　越来越多的年轻人不愿意结婚，越来越多的已婚夫妻选择了离婚。

　　这和适婚人群总量减少、年轻人推迟结婚、大城市的高房价、高经济压力等因素都有很大的关系。

　　之前在网上看到有人讨论一个话题：想找个普通的上海男生结婚有多难?

　　有人问，如何定义“普通的上海男生”?

　　结果女孩们是这样定义的：35岁以下，没有婚史，上海户口，本科学历，身高175cm以上，长相中等偏上，年收入30万，外环内有90平以上独立房产，就这么点要求……

　　然而，热心群众盘算后发现，真正满足这些要求的上海男生，不到400人……

　　虽然盘算的结果可信度有待考证，但不可否认的是，这背后折射的，是“单身时代”下的社会现实一角：年轻人“婚”不起了。

　　不过，经济压力是一方面，更重要的，是随着女性的逐渐独立，离婚成本的降低，婚姻渐渐被人们妖魔化了。

　　比如，网上有句话是这样说的“女孩子不努力是要结婚的，努力就可以住高级的养老院。”

　　好像结婚只是弱者的归宿，结了婚的女孩，这辈子就没有生活质量可言了。

　　于是年轻人中渐渐形成了这样一种风气：凡是努力、独立、自信、优秀的女孩子们，都应该赚钱给自己投资养老，而不是把精力和财力用于婚姻和育儿。

　　“恐婚族”们因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。

　　这其中的原因，一个是害怕“婚后复穷”。

　　比如，婚前生活潇洒、自给自足、还能经常出国旅个行的姑娘们，婚后可能就成了要为生活折腰以及共同还债的悲催少妇了。

　　最重要的一点，还是怕婚后失望。

　　比如，我们最常听那些结婚几年后的姑娘们说的一句话就是：这个男人，婚前对我多好，现在真是让我失望透了。

　　02

　　美剧《致命女人》有一阵子很火，很多人把它当成了婚姻教育片。

　　剧中有一句对白曾经在微博上广为流传：婚姻比看上去难多了。

　　难道不结婚，生活就会更容易吗?

　　活着本身，就比看上去的难。

　　无论穷人还是富人，胖人还是瘦人，单身还是已婚，都有属于各自的小烦恼、大问题。

　　一路成长的途中，我们慢慢发现，这个世界上，除了当废柴，其他活法都比看上去难多了。

　　我们常常会听到关于结婚之后的各种狗血新闻，什么某某女子被家暴了，某明星又出轨了，娱乐圈曾经最甜的夫妻传婚变了……

　　这并不是因为时代变了，让婚姻难以为继，而是因为网络发达了，信息的获取渠道变多了，那些早年同样存在的婚姻问题，如今借着发达的网络家喻户晓，也引发了越来越多年轻人的恐婚心态。

　　恐婚的年轻人，多半是只看见婚姻的狗血渣男和绿茶，而听不进生活的柴米油盐。

　　婚姻里一定有许多疮面，但如果你只看到婚姻的疮面，而不愿意去发掘美好，那无论处在什么样的生活状态下，你都不会顺心。

　　前段时间，复旦大学的梁永安教授分享的一个感情观上了热搜。

　　他说，很多人在七情的问题上都有个误区，就是希望爱情能解决自己人生的问题。

　　比如很多人觉得过得很孤独、很焦虑，还面临着生活中的种种难题。

　　这个时候，他们就希望找一个人，获得温暖，甚至帮助自己解决这些问题。

　　但爱情本身是个情感，它不是个问题。

　　如果两个人都带着一身问题结婚，互相的这种期待会让双方压力变大，最终导致失望。

　　真正拥有爱情或最有资格谈恋爱的，是两个原本就有能力一个人在这个世界上生活，跟世界建立起关系的人。

　　“只有这样的人，他才有能力辐射出去温暖，才有能力给别人一种信心和快乐。”

　　03

　　没有任何一段爱情，足以支撑一生一世，爱情最大的规律是要再创造，那么，如何才能提高我们的爱情再生产能力呢?

　　理解爱情投资模型

　　心理学家卡莉尔·鲁斯布尔德提出过一个爱情投资模型：承诺 = 满意度 + 投资 - 替代项

　　承诺是指个人是否希望维系亲密关系，并对此在心理上的依恋程度。

　　满意度，指亲密关系中，体验到的积极情感或者消极情感。

　　投资，指金钱、时间、精力和情感投入，共同朋友和爱好等。

　　替代项，即有没有其他更好选项，包括备胎、第三者，以及理想、自主性等。

　　这里必须注意的是，替代项通常只是诱发因素，如果一个人因为替代项的质量较高而减少了承诺，从根本上来说，还是亲密关系双方，没有做好价值提升、期望管理，导致满意度下降。

　　于是，相比之下，替代项看起来就比实际更诱人、更有吸引力。

　　张爱玲曾说：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

　　其实，原选项和替代项都是玫瑰，只是一朵是红玫瑰，看久了变成蚊子血;一朵是白玫瑰，看久了变成饭粘子。

　　也就是说，玫瑰无论是红是白，关键看双方能不能好好培养，让红玫瑰一辈子是心口的朱砂痣，让白玫瑰一辈子是床前明月光。

　　认知情商性别差异

　　情商性别差异，是指男女性在情商能力方面的特点和表现差异。

　　比如，在乐观悲观方面，男生对婚姻状态容易盲目乐观，女生却习惯于关注出现问题的地方。因此，婚姻中，就经常出现妻子抱怨丈夫对婚姻问题避而不谈的现象。

　　在争吵看法方面，重庆市调查公司数据显示：丈夫们认为夫妻吵架让他们感到不安，是不愉快甚至令人厌恶的，但他们的妻子却不太介意。

　　理解了这些差异，在处理亲密关系中的问题时，双方就应该在考虑到差异的基础上，需求最优的沟通方案。

　　比如，亲密关系中，女生因为男生约会迟到而欲发生争吵和抱怨时，尽量就事论事，避免人身攻击。

　　心理学家海穆·吉诺特推荐了抱怨的XYZ法则：当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。

　　比如，争吵时你可以说：“你没有打电话告诉我晚餐约会你会晚点来，我感到不受尊重和生气，我希望你打电话告诉我你会晚点到。”

　　而不是说：你是个自私的家伙。一旦抽象概括到贴标签，往往就上升到了人身攻击。

　　04

　　运用15%规则为亲密关系保鲜

　　15%规则，是美国心理与认知科学助理教授罗伯特·威尔逊团队提出的原则，指的是：15%错误率是学习最优难度。

　　意思是说，给定的学习材料，熟悉掌握与陌生未知两个部分之间的比例，如果大约是85：15，难度最为合适，学习效率最高。

　　比如，学一篇新的英语文章、一个新的数学章节，读一本新书，其中最好有85%是自己熟悉的内容，余15%是新信息、新知识。

　　如果新信息、新知识超过15%，例如一篇新的英语文章，一半单词看不懂，连蒙带猜、绞尽脑汁都不知所云，就会让人失去学习的热情。

　　这个原则，同样可以运用到亲密关系中。

　　随着两人在一起的时间变长，生活会归于平淡。

　　为了防止满意度被生活磨灭，可以在日常生活中制造15%的小意外、小惊喜，为亲密关系保鲜。

　　比如，来一场烛光晚餐周末一起去看一部不错的电影，节假日腾出时间一起去旅行。

　　娱乐圈的模范夫妻杜江和霍思燕，就是这样。

　　不管哪个节日，一家三口一定要在一起度过。

　　中秋节，全家出动宣传电影;国庆节和老婆一起享受美食;春节，陪老婆孩子写“福”字。

　　有一次霍思燕生日，杜江还和儿子远程录惊喜视频给霍思燕庆生，霍思燕在节目现场感动到泪眼汪汪。

　　好的婚姻，不是你有病，我有药，而是两个“带病”的人，靠着自身的能量耐心磨合，共同探索相处之道，执子之手，与子偕老。

　　作家艾小羊说：

　　婚姻没那么可怕，同时，婚姻也没那么可爱。

　　它是人生无数选择之一，而任何选择，都意味着放弃——结婚，就是选择了责任，放弃了自由。

　　选择责任是不是一定比选择自由苦?未必。作为思考动物，人类的天性，是向往责任的。正如作家米兰·昆德拉所说：负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。

　　世界上本就不存在完美，选择也是一样。

　　既然结婚或者不婚都不可能完美，那想结婚和已经结了婚的人，不如好好学学婚姻相处之道，以一己之力，让自己离幸福近一些。