伤痕一旦存在，无法被彻底抹除，但好在可以被其他东西替代。
对于出轨后的婚姻来说，或许我们会去想，如何可以彻彻底底抹除掉出轨的痕迹以及出轨后带来的一系列后遗症。
结果会发现，我们往往越是追求完美，后面得到的答案，基本上都是差强人意。
所以石家庄调查公司很需要重新来定义，修复重建婚姻这件事情的本质-出轨并不是只有一个选项-婚姻结束，也可以是婚姻下一个阶段的重新开始。
石家庄婚姻调查公司从-出轨诱因，我们的出轨应对，正确的修复与重建三个阶段，逐一分析。
出轨诱因
1:吸引力丧失。
当我们进入婚姻关系，关系内可以提供给我们，开心和幸福的陪伴，性满足，安全感和社会地位时，我们的吸引力就会提高和放大。
而关系内需要付出的代价，发生矛盾，闹得不愉快，重大分歧，或者其他一些小事需要我们花费很多的时间和精力，我们的吸引力就会降低和缩小。
因为一方吸引力丧失，导致另一方出轨。
2:个体所拥有的替代选择。
简单一点解释，就是个人可以获得其他关系，但不一定，也有其他原因，个人的事业成功，个人的独处，都可以造成替代选择的出现和发生。
因为一方有更多的选择摆在眼前，经受不住诱惑而选择其他人-出轨。
3:脆弱-应激-适应。
脆弱是先天特质，指向一个人过去的成长经历，所接受的家庭教育。比如遭遇过一些不幸的经历/创伤，受教育程度比较低，适应不良人格特质等。
应激是婚姻内突发的状况和事件，比如失业，重大变故以及怀孕和养育上面的分析，或者多次数次较小事件的累积演化为应激事件。
适应是指，我们婚姻内遇见事件时的处理和应对方式。
因为我们天生自带某些方面的脆弱，导致我们害怕遭遇不好的事情(应激)同时我们不具备更好的处理方式而出轨。
举一个例子，因为丈夫原生家庭的教育比较欠缺，在进入婚姻之后，妻子怀孕，导致妻子脾气暴躁，丈夫不知道怎么去沟通，变得很烦躁，情绪累积过度，他需要宣泄，于是选择出轨作为自己发泄情绪的方式。
除此之外还有其他几个造成出轨的诱因:感情破裂，心生隔阂，性格问题，沟通问题，身体或精神虐待，爱情消失以及无缘由(不需要任何常见理由也能出轨)。
我们的出轨应对。
在我们面对出轨的时候，我们第一个反应是怀疑不相信。
曾经朝夕相处，山盟海誓的人，说好一生一世就爱我一个的人，突然跑到别人的温柔乡里面。
不仅仅是伤害了我们的内心，对于感情的向往和信任，更是撕毁了法律上面的契约精神。
我们常常把自己放在受害者，把对方放在施虐者的位置上面。
与此同时面对不同的出轨对象，反应也全然不同。处在两个极端。
第一个，把所有过错都归纳在自己身上，是自己造成的出轨，与对方无关。
第二个，把所有过程都归纳在对方身上，是对方造成我出轨。
要不是对方如何如何，我就不会出轨。
俨然是，伤害对方时不考虑对方的感受，并且把自己放在受害者的位置上面。
那么，两个极端之间，第一个极端就是好的，第二个极端就是坏的吗?
可以说，如果是很有心计的人，第一个极端，让我们看起来好像很美好，对方是真的在认错，但很有可能这是新一个陷阱的开始。
反观第二个，虽然让人深恶痛觉，但往往很可能只是对方一时认知偏差造成的，不等于他有目的有计划的套路。
*很多时候不仅仅是我们面对出轨的时候，我们第一反应是怀疑和否认。
站在出轨方来说，第一个反应也是出轨和否认。
一般情况下是:我不可能出轨，我绝对不会出轨。
因为出轨另外很关键的原因，是逃避，因为不会处理关系内的冲突，所以选择逃避。
面对自己的逃避被质疑，换来的肯定是进一步逃避。
第二反应，当我们把证据摆在对方眼前的时候，他们一样会否认和不可置信。
如果我们这时进一步逼迫，往往也会产生两个不同的反应，一个:继续否认和逃避，另一个:那就这样，我就是出轨了，你爱干嘛就干嘛，我也不会去反思自己。
*不要因为逼迫互换位置，让对方陷入受害者的位置。
有一个案例，男方出轨，过后被女方发现，男方愿意回归家庭，并且积极改正。
然而很遗憾，妻子的处理方式很糟糕，导致丈夫直接选择离婚，妻子后悔不已。
丈夫回归家庭之后，知道自己错了，并且积极做出改变，和妻子建立联系，给予妻子更多的关爱。
妻子却始终认为，丈夫这些表现很虚假，是讨好，一直把自己放在受害者的位置上面，并且进一步发展成为施虐者位置。
就是对丈夫进行施虐，对丈夫做出的改变全然不置，反而把两个人的位置互换了，把自己变成施虐者，把丈夫变成受害者。
这段婚姻最后自然只能以失败告终。
所以我们在修复重建婚姻这件事情上面，第一个原则是:避免使用错误的方法，和避免错误的认知，至少在避免错误的方法和避免错误的认知之后，离修复也就成功了一半。
多数情况下，修复婚姻之所以失败，并不是方法不够好，而是认知上面错了。 |
