石家庄侦探无数案例证明，在男人出轨后，离婚这条路虽然难，但原谅是难上加难，因为很多人会走进“假原谅”的怪圈，不停地折磨自己。

    就好比有不少人会问我：“我老公出轨了，但是他承认错误了，删除拉黑了第三者的联系方式，还上交了所有的储蓄卡，并且向我写了保证书，跪下道歉，他这样做，我要原谅他吗？”

    我一般会告诉她们：“你这个问题就问错了，对于老公出轨这件事，不是要不要原谅，而是你能不能原谅？”

    在很多人的认知里面，觉得原谅就是努力忘掉过去那份不堪的回忆，逼迫自己不要在想起来，认为时间就能慢慢地冲淡这一切。

    但又容易沉浸在不安的情绪里，一边幻想未来一边欺骗自己，这种就是最典型的“假原谅”。

    那何为真正的原谅呢？

    扪心自问，你是否真的接受了他出轨的事情，并愿意和他一起解决现状？

    在他不回复你的消息时，你是否愿意相信他是真的有工作在忙？

    你能否做到不查他聊天信息，不查他定位，不盘问每天的行踪？

    你是否对自己有信心，即使没有他，也能过好未来的日子？

    如果你的回答全部为“是”，我很欣慰，你迈出了真正原谅的第一步。

    而仅仅迈出第一步肯定是不够的，之所以有很多人在中途还会败下阵来，是因为真正深入内心的原谅，是一场旷日持久且打破规则的心灵重建的过程。

    石家庄侦探从发出重建的声音到完成重建，在这个过程中，不仅要学会与伴侣和解，还要找回自我，强大自我，双方携手让婚姻重新得到救赎，这才是原谅的真正目的。

    02

    前不久，我接手了一个比较典型的案例，我们来看看她的具体情况，以下是她的自述。

    我想过我的婚姻生活中会出现各种矛盾，但是唯独没有想到我的老公会出轨，而更要命的是，得知他出轨的时候，恰巧是他的婚外情快要结束的时候，如果不是我发现，可能这件事他都会烂在肚子里，不会对我说。

    现在想想，我真的是又傻又蠢。

    具体他们为什么会结束，我也不想再去深究了，因为我只要一想起他们之间的过往，我的心就会疼一次，所以我干脆不去想这些。

    而他也趁着婚外情结束的这个机会，赶紧向我坦白了这一切，并向我承认了错误，说自己无知，说自己一时被蒙蔽了双眼，说自己有一个这么好的老婆却不懂得珍惜。

    以往我要是听到这些煽情的话语，我还会有所回应，可这些话被出轨的人说出来，我的内心没有一点波澜，甚至觉得他好假好假。

    在我不接受他道歉的情况下，他依然在向我示好，表明自己想要回来的决心，想让我接受他。

    其实我明白接受他回来是迟早的事情，因为我们都知道，目前我们俩无法走到离婚的那一步，这里面也就牵扯了很多现实的原因，情感，经济，孩子，老人等等。

    倒不是说我舍不得这段感情，而是这么多年的感情背后，实在不是离婚可以解决的，我可以只把他当做孩子的爸爸，但是我做不到把他当成我的爱人了。

    后来我确实选择了原谅，可就是原谅后的生活并不像我想象中的那么好过。

    我原以为我可以视他为同居室友，不去计较他做的错事，可每次看到出轨的话题，我就会联想到他和那个女人的点点滴滴，我一直认为我很勇敢很强大，可在这件事情面前，我彻彻底底露出了马脚，原来我的内心是这么地脆弱不堪。

    在无数次的纠缠和妥协下，他在外面又有了新的情况。

    怪他嘛？还是怪我自己呢？

    明明是自己选择的路，现在走也要走完，只不过这才刚刚开始，我真的无法想象往后的生活我要怎么过下去？

    看完了她的经历，有没有找到一丝丝属于自己的影子，其实大多数的妻子在老公出轨选择原谅后，都会产生和案主同样的想法。

    为什么你们无法做到原谅呢？

    还是我前面说到的，要不要原谅很容易，能不能原谅才是考验，如果你只有想法，却没有能力和手段做到原谅，那么一切都是无用功。

    就此，很多人会在“假原谅”的圈套中无限循环下去。

    而且我们要清晰地认识到，“假原谅”的后果是非常严重的。

    抛开这个案主的情况，我还接手了不少妻子在老公出轨选择原谅之后，很多老公会接二连三地再次出轨，这也正好印证了轻易原谅的背后，就是男人出轨的隐藏潜规则。

    我还要说一个很现实的情况，在男人出轨后，选择原谅修复的婚姻，往往离婚率也会提高30%。

    其中缘由，不用多说也应该了解了。

    从某个角度来说，原谅和信任其实是一个道理，你说原谅了，并非真的原谅，你说相信他了，你也并非真的相信。

    石家庄侦探有的人总是在自欺欺人，可骗得过别人，终究骗不了自己的内心。

    03

    始终要记得一点：原谅一定是高姿态的放下和既往不咎，而不是低姿态的乞求和妥协。

    既然选择了原谅，那么应该如何真正地做到原谅呢？

    第一，可以原谅，但要补偿。

    在出轨的事件中，有一种特殊的感受，叫做亏欠感，即被出轨的一方觉得自己被亏待了，所以需要对方做出补偿。

    那在后期的相处中极有可能出现这种模式：“因为你做了对不起我的事，那么从现在起，我说什么，你就要听我的去做。”

    这种补偿模式其实非常不适合婚姻关系的发展。

    当然我要说的补偿也并非是这种。

    而是：你用宽容大度原谅了他的出轨，那么他也应该用实际行动来补偿你的损失。

    前者是一种逼迫行为，后者则体现了他的主动性和责任感

    在这中间，你也可以判断他到底值不值得你原谅。

    因为有很多男人在求得妻子原谅之后，又会开始放飞自己，回到了原来的样子，甚至还会暴露最初的本性，他反而觉得：

    “我都回来了，你还要我怎么做啊？”

    “你去外面打听打听，哪个男人没有一点点花花肠子，别人老婆也没揪着不放，怎么就你不依不饶的？”

    “我知道我的问题很大，你给我点时间，别逼我了，不然后面发生什么我也无法保证。”

    就以上这种态度和行为，他怎么配得上你的“原谅”呢？

    所以你可以选择原谅，但是要让男人来主动“补偿”你，即要让他真正意识到自己的错误行为，以及给你造成了多大的伤害，必须要让他体验到犯错后需要承担的代价。

    第二，放弃依赖，做自己的主人。

    我们都知道，在一段被出轨的婚姻中，即便原谅对方之后，被出轨者也会失去这些东西：

    1.自尊心：我到底哪里不如那个女人，凭什么是我遭受这份屈辱？

    2.安全感：我对这段婚姻，对他已经不信任了，我害怕面对身边的一切了。

    3.归属感：原本好好的一个家就这么被打碎了，我还能在做些什么呢？

    以上种种，无一不验证了：我对你是有依赖的，我无法一个人面对。

    如果你的自尊心，你的安全感，你的归属感都放在另外一个人身上的话，那么你想要强大起来，是非常困难的。

    俗话说：靠山靠水，不如靠自己。

    女人一定要学会独立，这样才能在站稳脚跟，让自己更有底气去面对糟糕的一切。

    第三，原谅不是最终目的，让自己幸福才是。

    不管你的原谅是基于什么，你最重要的应该把自己放在首位。

    心理学家罗兰•米勒在《亲密关系》写道：“没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。”

    能满足你的需求，让你快乐，为你负责的人，只有你自己。