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如果背叛离婚,当事人还要承受如何心里障碍。  

如果背叛离婚,当事人还要承受如何心里障碍。

看到题目,想必答案你是非常清楚的,当然是背叛者拆散了家庭。

  但是,现实中很多遭遇背叛的人并不是真的这么坚定地认为,他们会认为,如果自己这个时候选择了离婚,那么等同于婚姻的结束是我的决定引起的,责任当然也在我,所以心里就会有障碍,自然也就很难去执行离婚的决定。

  所以,离婚真的是太不容易了,不仅要面对很多现实的问题,还要克服类似这样的心理障碍。

  婚姻,其实是一份协议,而这份协议执行的基础是彼此忠诚,换而言之,一旦这份协议违背了忠诚条款,协议就已经无效了——当ta选择背叛的时候,其实就意味着,ta违背了协议,那么,最终如果婚姻宣告结束,责任理所当然在对方了。

  可是,很多背叛感情的人,这时候会说,我只是玩玩而已,并没有想过要跟你离婚,也没有想过要拆散家庭,如果你因为我这点事儿就要离婚,那是你小题大做,真正想离婚的人是你,真正拆散家庭的人是你!

  而遭遇背叛的很多人,面对这样的说辞,一般都会受影响,离婚便又增加了太多的心理负担和压力。所以,面对离婚这样的事情,观念如果不够坚定,心理如果不够强大,是永远都跨不出这一步的。

  对于离婚,最合适的思考态度,应该是这样的:离不离婚是自己的决定,如果觉得婚姻还想保留,甚至还想挽回,那么就选择不离婚;但如果因为对方背叛了自己,而决定要离婚,那么,这时候一定要坚定自己的念头,如果对方轻易说几句,就影响了自己的决定,让自己变得态度不清,那么,自己又谈得上什么独立呢。

  是否背叛感情,是否选择离婚,都是婚姻中两个人各自的决定,ta若是选择了背叛,你当然有选择离婚的权利。ta“敢”兑现背叛的“权利”,而你却“不敢”兑现离婚的权利。

  当然,这么说,不是劝你离婚,而是告诉你,如果你决定自己是不是离婚如此受对方影响,那么,你不还是在意对方吗,ta背叛你的时候根本就没考虑你的感受,而你选择离婚的时候,ta几句话就轻易左右了你。

  为什么面对背叛,有的人其实已经接受离婚了,但是,如果对方不同意,无法达成协议,自己就只能拖着,而不会去起诉,其中重要的原因,就是迈不过这个心理的坎——协议离婚貌似双方协商,所以责任一人一半;而起诉离婚是自己单方面决定,对应的,婚姻和家庭的解体,就成了自己导致的结局,这个心坎过不了,也就永远迈不出这一步。

  尤其是,想到如果将来孩子问起这些,ta说,想离婚,是你爸(妈)执意要离婚,你该如何回答,又该如何面对……很多人无法面对这样的预设,所以离婚也就被搁浅了。

  我们常说,最糟糕的婚姻,是离不掉又过不好,这其中“离不掉”可能还有犹豫的成分,就是自己到底想不想离婚并没有想清楚,而其实,比这更糟糕的是,其实已经想离婚,却还是离不掉的情况。

  这背后当然也有很多原因,但是,其中最为关键,也是最容易被人们忽略的,其实是自信和责任。

  自信就是面对离婚的种种,不管是当下还是未来,你都有自信,相信自己能够处理好各种不可预知,不管将来怎么,自己都能够应对;

  责任就是,对于离婚所涉及到的所有人和事,你都能够负起责任来,尤其是自己和孩子,你坚信离婚其实对自己还是孩子,才是真正负责任的选择。

  只有对自己有足够的自信,也有足够的责任心,那么,你才能够真的结束这份带给你伤痛的婚姻。

  所以,如果因为对方的背叛,而选择离婚,那么,拆散家庭的责任,其实完完全全是背叛了感情的对方,而不是你!并且,也希望认识到一点,这是自己要建立的观念,而不是要用来说服对方接受的观念,也就是说,如果对方就是要把拆散家庭的责任推给你,你无需非得要跟ta理论,让对方也这么认为,怎么可能呢;非得要对方认为,离婚真的都是对方造成的,你才心安理得去离婚吗——经历了这么多,该长进一些了,试图说服一个背叛感情的人,是多么愚蠢的事情。

  成年人做出某种行为的时候,是意识到自己行为可能导致的后果的,想要避免这种后果的发生,不是靠侥幸或是其它,当ta选择背叛的时候,ta就应该意识到,离婚可能就是自己这一行为将要面临的结果,然而ta还是选择这么做了,说明ta其实并不真的在意婚姻和家庭——不要看ta嘴上这么说,哪怕是后来对你的各种忏悔。

  我把你打得遍体鳞伤,然后给你下跪道歉,你愿意接受吗——如果愿意的话,那么,对不起,下一次我可能还是会这样,先打你一顿再说,大不了再道歉就是了。

  还是那句话,这篇文章不是劝你离婚,而是告诉你,在离婚这件事情上,如何思考和处理,才是对的。

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